Minhas Montagens

Incaper é finalista do Prêmio Finep de Inovação 2009 23/11/2009

Fotos: Durnedes Maestri/ Incaper

Tintas obtidas pela técnica do Cores da Terra.

O Instituto Capixaba de Pesquisa, Assistência Técnica e Extensão Rural (Incaper), órgão vinculado à Secretaria de Estado da Agricultura, Abastecimento, Aquicultura e Pesca (Seag) está na final do Prêmio Finep de Inovação 2009. Os vencedores da Região Sudeste serão conhecidos nesta terça-feira (24), durante cerimônia que acontecerá no Rio de Janeiro (RJ), no Espaço Tom Jobim, no Jardim Botânico.

Esta é a segunda vez que o Incaper fica entre os finalistas do Prêmio Finep. Em 2007, alcançou o primeiro lugar como Instituição de Ciência e Tecnologia da Região Sudeste. Na ocasião, o órgão disputou com instituições de Ciência e Tecnologia paulistas, fluminenses, mineiras e capixabas, por meio de experiências inovadoras.

Este ano, o Instituto está entre os finalistas na categoria de Tecnologia Social, com o Projeto Cores da Terra – técnica de produção artesanal de tinta, a partir de terras variadas, água e cola – e disputa com a Universidade Federal Rural do Rio de Janeiro (RJ) e a Associação Ebenézer (SP).

Há concorrentes de todas as regiões do País, e que concorrem nas ategorias: Micro/Pequena Empresa; Média Empresa; Grande Empresa; Tecnologia Social; Instituição de Ciência e Tecnologia; e Inventor Inovador.

Os vencedores da fase regional concorrem, em cada categoria, à premiação nacional, realizada no final do ano, em Brasília. Além do troféu, os vencedores poderão receber financiamentos da Finep para a implementação de projetos de inovação, que variam de R$ 500 mil a R$ 1 milhão.

Concedido pelo Ministério de Ciência e tecnologia (MCT), por meio da Financiadora de Estudos e Projetos (Finep), o Prêmio foi criado para reconhecer esforços inovadores realizados por empresas, instituições de ciência e tecnologia e organizações sociais brasileiras, desenvolvidos no Brasil e aplicados no País e no exterior.

Neste universo, participam as mais renomadas instituições de ciência e tecnologia, como universidades federais, Empresa Brasileira de Pesquisa Agropecuária (Embrapa), institutos de pesquisas estaduais, dentre outras.

“É uma vitória para nós do Incaper estarmos entre os três finalistas. O Incaper se destaca porque, além de desenvolver tecnologias, reúne esforços para levá-las com eficiência ao produtor rural familiar. É a tecnologia em prol do desenvolvimento social, econômico e ambiental”, destaca o diretor-presidente do Incaper, Evair Vieira de Melo.

Para o chefe da área de pesquisa do Incaper, José Aires Ventura, “este prêmio é uma ação que estimula a todos que fazem inovação no País. As empresas e instituições inovadoras são aquelas que introduziram novidades ou aperfeiçoamentos no ambiente produtivo ou social, que resultaram em novos produtos, processos ou serviços”.

O Projeto Cores da Terra

Desenvolvido no Espírito Santo desde 2007, o “Cores da Terra” é uma técnica de obtenção de tintas, a partir de diferentes tipos de terra que, misturada a ingredientes como água, cola e pigmentos de plantas, resulta em tintas de cores e tons variados.

A tecnologia apresenta baixo custo e impacto ambiental e contribui com a sustentabilidade da propriedade rural na atividade do agroturismo. Além de embelezar a paisagem rural, com a pitura de paredes, ainda favorece a melhoria da aparência das habitações rurais, instalações comunitárias e empreendimentos turísticos. Proporciona também uma alternativa de renda, a partir do acabamento de peças decorativas e utilitárias para serem comercializadas (como telas, vasos de flores, objetos decorativos, telhas) e outras atividades que compõem o ambiente.

A técnica é executada nos princípios da Bioarquitetura e Agroecologia. Inicialmente desenvolvida no Departamento de Solos da Universidade Federal de Viçosa (MG), foi introduzida no Espírito Santo pela coordenadora do Programa de Agroturismo do Incaper, Maria das Dores Perim, e pela coordenadora do Programa de Atividades Não-Agrícolas, Durnedes Maestri, que criaram o Projeto.

Atualmente, mais de quatro mil pessoas de diversos estados brasileiros já receberam treinamento, entre agricultores, artesãos, professores e estudantes, sendo que o público feminino responde por mais de 70% dos participantes.

Segundo Durnedes Maestri, a técnica representa uma economia superior a 50% em relação aos processos tradicionais. “Este valor é variável em função do preço da cola branca praticado no mercado. O mais interessante é que a técnica ainda se transforma em uma oportunidade de trabalho e renda extra às famílias”.

Já Dores Perim explica que, em relação aos aspectos ambientais, a técnica causa baixo impacto, uma vez que utiliza produtos naturais como terra misturada com água, cola branca – que pode ser substituída pelo grude (polvilho azedo, água e calor) – e também a cal e o óleo de linhaça. “As cores não se encontram no solo, são extraídos de sementes, raízes, cascas, folhas, flores, frutos e pigmentos naturais. Por isso, as tonalidades estão em plena harmonia com a natureza, não causam o impacto visual que pode ocorrer com alguns tons das tintas convencionais. E a retirada da terra para fabricação da tinta é sempre orientada de forma correta, para que não cause degradação do solo”.

A artesã Adelk Rangel de Moraes, do município de Santa Teresa, disse que, após participar do curso “Cores da Terra”, substituiu totalmente a tinta comercial pelas produzidas com a terra. “Esse é o diferencial das minhas peças. Chama a atenção das pessoas, que procuram um produto sustentável. As vendas aumentaram 100% depois que adotei esse estilo de produção. Os clientes ficam encantados quando explico a origem da tinta. Outra vantagem é não ter o cheiro forte das tintas convencionais e ser mais econômica”.

Confira a forma artesanal da técnica

- Coleta da terra e preparar (peneirar);

- Mistura da terra, água e cola branca (ou grude), utilizando uma pá de madeira ou furadeira elétrica, até dar consistência de creme;

- São adicionados cal – para facilitar a transpiração da parede a ser pintada – e o óleo de linhaça, que aumenta a durabilidade e impermeabilidade das paredes.

Saiba o porquê das Cores da Terra:

De acordo com o pesquisador de solos do Incaper, José Sérgio Salgado, o que fornece cor ao solo são, principalmente, óxidos de ferro e matéria orgânica. “As cores marrom, vermelha e amarela resultam da presença de óxidos de ferro. Já as cores mais escuras são provenientes de solos com maior teor de matéria orgânica. Os solos claros têm o predomínio de quartzo e baixo teor de ferro. E os solos esbranquecidos das baixadas, mostram que os teores de ferro são muito baixo ou inexistentes no local.

Os principais óxidos de ferro que conferem cores ao solo são Hematita (cor vermelha) e Goetita (cor amarela). “A proporção encontrada destes óxidos nos solos produzem as variações desde roxo, vermelho escuro e amarelo”, explica José Sérgio.

O prêmio

Criado em 1998, o Prêmio Finep está na 12º edição e a categoria Tecnologia Social existe desde 2005. Os vencedores em nível nacional dos anos anteriores foram: Instituto Palmas de Desenvolvimento e Socioeconomia Solidária (CE); Cooperativa dos Floricultores do Estado da Paraíba (PB); Empresa Brasileira de Pesquisa Agropecuária – Embrapa Milho e Sorgo (MG); Laboratório de Moluscos Marinhos (UESC).

Informações à Imprensa:

Assessoria de Comunicação - Incaper

Lorena Fraga

lorenafraga@incaper.es.gov.br

Texto: Lorena Fraga

Tels.: (27) 3137-9868 / 9866 / 9888 / 9850-2210

Fonte: http://www.incaper.es.gov.br

Concentre-se nas frases abaixo:

'Para obter algo que você nunca teve, precisa fazer algo que nunca fez'.

'Quando Deus tira algo de você, Ele não está punindo-o, mas apenas abrindo suas mãos para receber algo melhor'.

'A Vontade de Deus nunca irá levá-lo aonde a Graça de Deus não possa protegê-lo.

Algo de bom vai acontecer com você ainda hoje! Algo que você vem esperando acontecer.... Isto não é uma piada: alguém vai lhe telefonar ou vai lhe falar sobre algo que você vem aguardando ouvir. Esta é uma 'corrente de intenções' e é necessário não interrompê-la.

Passe essa mensagem a diante... APENAS FAÇA ISSO!

Barulho de Carroça

Barulho de Carroça

Certa manhã, meu pai convidou-me a dar um passeio
no bosque e eu aceitei com prazer.

Ele se deteve numa clareira e depois de um pequeno
silêncio me perguntou:

- Além do cantar dos pássaros, você está ouvindo mais
alguma coisa?

Apurei os ouvidos alguns segundos e respondi:

- Estou ouvindo um barulho de carroça.

- Isso mesmo, disse meu pai. É uma carroça vazia ...
Perguntei ao meu pai:

- Como pode saber que a carroça está vazia, se ainda não a vimos?

- Ora, respondeu meu pai. É muito fácil saber que uma carroça está vazia, por causa do barulho.
Quanto mais vazia a carroça maior é o barulho que faz.

Tornei-me adulto, e até hoje, quando vejo uma pessoa falando demais, inoportuna, interrompendo a conversa de todo mundo,
tenho a impressão de ouvir a voz do meu pai dizendo:

Quanto mais vazia a carroça, mais barulho ela faz...

Agenda da felicidade

O Sorriso

É o cartão de visita das pessoas saudáveis.
Distribua-o gentilmente.

O Diálogo

É a ponte que liga as duas margens, do eu ao tu.
Transmite-o bastante.

O Amor
É a melhor música na partitura da vida.
Sem ele, você será um(a) eterno(a) desafinado(a).

A Bondade
É a flor mais atraente do jardim de um coração bem cultivado.
Plante estas flores.

A Alegria
É o perfume gratificante, fruto do dever cumprido.
Esbanje-o, o mundo precisa dele.

A Paz na Consciência
É o melhor travesseiro para o sono da tranqüilidade.
Viva em paz consigo mesmo.

A Fé
É a bússola certa para os navios errantes, incertos, buscando as praias da eternidade.
Utilize-a sempre.

A Esperança
É o vento bom enpurrando as velas do nosso barco.
Chame-o para dentro do seu cotidiano..

Torcida do Mengão... ontem... hoje e sempre. Não há igual!

Eu aprendi...
...que ignorar os fatos não os altera;

Eu aprendi...
...que quando você planeja se nivelar com alguém,

apenas esta permitindo que essa pessoa

continue a magoar você;

Eu aprendi...
...que o AMOR, e não o TEMPO, é que cura todas as feridas;

Eu aprendi...
...que ninguém é perfeito até que você se

apaixone por essa pessoa;

Eu aprendi...
...que a vida é dura, mas eu sou mais ainda;

Eu aprendi...
...que as oportunidades nunca são perdidas;

alguém vai aproveitar as que você perdeu.

Eu aprendi...
...que quando o ancoradouro se torna amargo a

felicidade vai aportar em outro lugar;

Eu aprendi...
...que não posso escolher como me sinto,

mas posso escolher o que fazer a respeito;

Eu aprendi...
...que todos querem viver no topo da montanha,

mas toda felicidade e crescimento ocorre quando

você esta escalando-a;

Eu aprendi...
...que quanto menos tempo tenho, mais coisas

consigo fazer

William Shakespeare

TABELA DO CASAMENTO

ANTES......
DEPOIS.....

1- Duas por noite.
Duas por mês..

2- Você me deixa sem fôlego!!!
Você está me sufocando!!!

3- Não pára!!!
Nem vem!!!

4- Estar ao teu lado!!!
Vire para o seu lado!!!

5- Me pergunto que faria sem ela...
Me pergunto o que faço com ela....

6- Erótica!!!
Neurótica!!!

7- Ela adora como controlo a situação...
Ela diz que sou um manipulador egoísta...

8- Ontem transamos no sofá....
Ontem dormi no sofá...

9- Minha gatinha, meu ursinho, minha coelhinha... (bichinhos pequenos e fofinhos).
(Os bichos crescem): sua vaca, seu cachorro, sua galinha, seu veado...

10- Os embalos de Sábado a Noite....
O futebol de domingo a noite...

11- Você vai comer só isso?
Talvez fosse melhor comer só a salada...

12- É como se eu estivesse sonhando!!!
Estou tendo um pesadelo!!!

13- Concordamos em tudo!!!
Ela não pode tomar nenhuma decisão?

14- Cueca de seda...
Samba-canção (aquela do pacote com 3).

15- Adoro suas curvas...
Eu nunca disse que você está gorda?

16- Ele está completamente perdido por mim!!!
Porque ele não pede informações?

17- Croissant e capuccino...
Café com margarina...

18- Você fica tão sexy de preto!!!
Suas roupas são tão deprimentes!!!

19- Camarão...
Sardinha em lata...

20- Biquini asa delta...
Maiô tipo americano...

21- Garrafa de vinho...
TANG sabor uva....

22- Camisa dentro da calça....
Barriga fora da calça...

23- Não acredito que tenhamos nos encontrado!!!
Não acredito que acabei ficando com você!!!

24- Vem para cama que eu estou te esperando!!!
Levanta seu molenga, que tá na hora!!!

25- Vem cá benzinho que eu esquento seu pezinho!!!
Sai com esse pé frio pra lá!!!

26- Meu bem pra cá, meu bem pra lá...
Meus bens pra cá, seus bens pra lá...

27- Vou te COMER na cama!!!

Vou te FUDER na justiça

FELIZ DIA DAS CRIANÇAS

Feliz Dia da Criança!

Como eu não sabia exatamente qual personagem
vocês mais gostam, convidei os meus
favoritos.Vamos fazer parte da sua festa.

Deus abençoe e proteja todas vocês,

tenham sempre o carinho e
presença de sua família,

que vocês aproveitem a vida e
valorizem tudo o que ela voz ferece.

Beijos no ♥!

Sal da Terra

DITADOS REAIS :

01-"É dando que se ...engravida".
02-"Quem ri por último... é retardado".
03-"Alegria de pobre... é impossível".
04-"Quem com ferro fere... não sabe como dói".
05-"Em casa de ferreiro... só tem ferro".
06-"Quem tem boca... fala.
Quem tem grana é que vai a Roma!"
07-"Gato escaldado... morre, caramba!"
08-"Quem espera... fica de saco cheio."
09-"Quando um não quer... o outro insiste."
10- "Os últimos serão ... os desclassificados."
11-"Há males que vêm para ...fuder com tudo mesmo!"
12-"Se Maomé não vai à montanha...
é porque ele se mandou pra praia."
13-"A esperança...e a sogra são as últimas que morrem."
14-"Quem dá aos pobres... cria o filho sozinha."
15-"Depois da tempestade vem a .... gripe."
16-"Devagar.... nunca se chega."
17-"Antes tarde do que ... mais tarde."
18-"Em terra de cego quem tem um olho é ... caolho."
19-"Quem cedo madruga...fica com sono o dia inteiro."

Inquilinos e visitantes

Em agradecimento

Nunca se esqueça de Deus

1 -

'Deus não escolhe

pessoas capacitadas, Ele capacita os

escolhidos.'

2 - 'Um com Deus é

maioria.'

3 - 'Devemos orar

sempre, não até Deus nos ouvir, mas até que

possamos ouvir a Deus.'

4- 'Nada está fora

do alcance da oração, exceto o que está fora

da vontade de Deus.'

5- 'O mais importante

não é encontrar a pessoa certa, e sim ser

a pessoa certa.'

6 - 'Moisés gastou:

40 anos pensando que era alguém; 40 anos

aprendendo que não era ninguém e 40 anos descobrindo o que Deus

pode fazer com um NINGUÉM.'

7 - 'A fé ri das impossibilidades.'

8 - 'Não confunda

a vontade de DEUS, com a permissão de DEUS.

9 - 'Não diga a DEUS

que você tem um grande problema. Mas diga

ao problema que você tem um grande DEUS.'

Um Desafio Para Você:

Se você não sentir

vergonha de fazê-lo, passe esse e-mail

para frente....mas, somente se você realmente sentir que sim !

DECLARAÇÃO:

Sim, eu amo Deus. Ele

é a fonte de minha existência, é meu Salvador.

Ele me sustenta a cada dia.

Sem Ele eu não sou

nada, mas com Ele eu posso todas as coisas através de Jesus Cristo, que me fortalece.

(Filipenses 4:13)

BONECA DE CROCHÊ

Um homem e uma mulher estavam casados por mais de 60 anos.
Eles tinham compartilhado tudo um com o outro e conversado sobre tudo.
Não havia segredos entre eles, com exceção de uma caixa de sapato que a mulher guardava em cima de um armário e tinha avisado ao marido que nunca abrisse aquela caixa e nem perguntasse o que havia nela.
Por todos aqueles anos ele nunca nem pensou sobre o que estaria naquela caixa de sapato.
Um dia a velhinha ficou muito doente e o médico falou que ela não sobreviveria.
Sendo assim, o velhinho tirou a caixa de cima do armário e a levou pra perto da cama da mulher.
Ela concordou que era a hora dele saber o que havia naquela caixa.
Quando ele abriu a tal caixa, viu 2 bonecas de crochê e um pacote de dinheiro que totalizava 95 mil dólares.
Ele perguntou a ela o que aquilo significava, ela explicou;
- Quando nós nos casamos minha avó me disse que o segredo de um casamento feliz é nunca argumentar/brigar por nada. E se alguma vez eu ficasse com raiva de você que eu ficasse quieta e fizesse uma boneca de crochê.
O velhinho ficou tão emocionado que teve que conter as lágrimas enquanto pensava 'Somente 2 bonecas preciosas estavam na caixa. Ela ficou com raiva de mim somente 2 vezes por todos esses anos de vida e amor.'
- Querida!!! - Você me explicou sobre as bonecas, mas e esse dinheiro todo de onde veio?
- Ah!!! - Esse é o dinheiro que eu fiz com a venda das bonecas.

PRECE:

Senhor, dai-me sabedoria para entender meu Marido,
amor para perdoá-lo e
paciência para aturá-lo,
Porque se eu pedir força, eu bato nele até matar,
Me ensina fazer crochê...Amém!

FILOSOFIA DE BOTECO

'Transar é arte, gozar faz parte, engravidar é moda, assumir é que é foda!'

'A diferença entre uma mulher na TPM e um seqüestrador, é que com o seqüestrador ainda existe uma possibilidade de negociação'.

'Os problemas da vida são como um tarado bem dotado: é melhor enfrentar, porque se você virar as costas, vai ser bem pior!'

'Ninguém vencerá a guerra dos sexos. Há muita confraternizaçã o entre os inimigos'.

'O Brasil é um país geométrico... tem problemas angulares, discutidos em mesas redondas, por um monte de bestas quadradas.'

'Mulher é igual a macarrão: você enrola, enrola, enrola... e come!' (quem escreveu é um F.D.P.!!!)

'Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só!'

'O chifre é como o consórcio... quando você menos espera é contemplado. '

'Homem feio é igual à ventania: só quebra galho'.

'A diferença entre o homem e a mulher é que o pau que está entre as pernas do homem é sempre o mesmo' (SERÁ?).

'Sogra é como onça: todos temos que preservar, mas ninguém quer ter em casa.'

'Mulheres são como traduções: as boas não são fiéis e as fiéis não são boas.'

'Mulher de amigo é que nem muro alto: a gente trepa, mas dá um medo...'.

'A diferença entre a mulher decidida e o homem mulherengo é que a mulher decidida está sempre pronta para o que der e vier, e o homem mulherengo está sempre pronto para quem vier e der.'

'O que há em comum entre um bolo queimado, cerveja estourada no congelador e mulher grávida?
Nada; mas se você tivesse tirado antes nada disso teria acontecido.. .'.

Viva o boteco!

Besteirol

-- NOTÍCIAS DE LISBOA

'Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano'

DISK FINADOS
Lançaram em Portugal, o novo serviço por telefone, é o Disk-Finados.
Você telefona e ouve um minuto de silêncio !

ACIDENTE AÉREO
Um avião caiu no cemitério em Portugal. O acidente foi horrível já retiraram 35.000 mortos !

CURVA PERIGOSA
O português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que dizia:
'Curva Perigosa à Esquerda'. Ele não teve dúvidas: virou à direita!

AGENDA DE TELEFONE
Por que os portugueses usam somente a letra 'T' em suas agendas de telefone?
Telefone do Antonio, telefone do Joaquim, telefone do Manoel,

LOJA DE SAPATOS
O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão.
O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o:
- Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.
- Não! tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.


NO SEXO
- Manuel, você gosta de mulher com muito seio?
- Não, pra mim dois já tá bom.

NO TRABALHO
Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:
- Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que tem mais de 10 anos?
- Sim, mas antes tire uma cópia de todos.

NO CHUVEIRO
Manuel está tomando banho e grita para Maria:
- Ô Maria, me traz um shampoo.
E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente:
- Ô Maria, me traz outro shampoo.
- Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem !!!
- É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus.

MANOEL JOAQUIM
Manoel Joaquim dos Santos, nascido em Trás-dos-Montes, no extremo bem
extremo Leste de Portugal, ganhou seu primeiro lápis de colocar na orelha, quando tinha 2 anos. Aos 15 anos, já no primário, ganhou sua primeira caneta-tinteiro de orelha. Aos 32 anos, descobriu que caneta também servia para escrever.
Hoje, já informatizado, está com orelha de abano, por causa do peso do mouse...

EM BOA COMPANHIA
Manoel entra em um bar, abraçado a duas mulheronas maravilhosas.
Aproxima-se do balcão e pede ao garçom:
- Uma coca-cola, por favor.
O garçom pergunta ao Manoel:
- Família ?
Ao que ele responde:
- Não, são putas mesmo... mas estão morrendo de sede

SORTE
O português vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado.
Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas.
Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas.
Diz então o caixa:
- Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas.
- Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando.

SEGREDOS
O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa:
'Trocam-se segredos'. Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista:
- Eu sou gay, e você?!

SOCIEDADE
Vocês sabem porque sociedade entre portugueses sempre dá certo?
Porque um rouba do outro e deposita na conta conjunta!

DOIS BASTAM
- Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um submarino?
- Dois. Um bate na porta, o outro abre!

SELF-SERVICE
- Como é restaurante por quilo de português?
- O cliente é pesado, na entrada e na saída.

NO SUPERMERCADO
- Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali mesmo, no supermercado?
- Porque na caixa está escrito : 'Abra aqui.'

MARIA
Maria, a mulher do Manuel, foi fazer exame de fezes e colocou a latinha com o conteúdo do exame em cima do balcão.
A recepcionista solicitou:
- Dá prá senhora colocar o nome, por favor?
A lusitana não hesitou e escreveu: MERDA.

AINDA MARIA
Maria vai ao ginecologista reclamando que não consegue engravidar.
*Por favor, tire a roupa e deite-se naquela maca
- diz o médico, preparando-se para examiná-la.
E ela indecisa:
- Mas, doutor! Eu queria tanto que o filho fosse do meu Manuel!

ÓCULOS MÁGICO

O Português foi pro Japão e comprou um par de óculos cheio de tecnologia que mostrava todas as mulheres peladas. Manuel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres peladas, ele se encanta.. Poe os óculos, peladas! Tira os óculos, vestidas! Que maravilha! Ai Jesus! E assim foi Manoel para Portugal, louco para mostrar a novidade para a mulher (Maria). No avião, se sente o máximo vendo as aeromoças todas peladas. Quando chega em casa, já coloca os óculos para pegar Maria pelada. Abre a porta e vê Maria e o Compadre no sofá pelados. Tira o óculos, pelados! Poe os óculos, pelados! Tira, pelados! Poe, pelados! E Manuel diz: - 'Puta que pariu! essa merda já quebrou!'